Почему не идеальная мама — это очень круто

В эпоху идеальных инстаграмных картинок, мыслей, тел и жизней даже материнство стыдливо превращается в прилизанный, чистенький тренд. Модные фотогеничные барышни позируют со своими модными фотогеничными младенцами так же, как позировали с чашкой капучино за столиком парижского кафе. И ни одно облачко детской присыпки не омрачает их радужное небо.

Но стоит только показать материнство настоящее — домотканое, со швами, растяжками, страхами и неуверенностью, тебя тут же исключат из великого и ужасного Клуба Совершенных Мам.

Однако остались еще отважные женщины, которые по собственному желанию вышли из этого клуба, чтобы в тишине познать счастье материнства во всех его несовершенных проявлениях. Историю одной такой поведала нам  блогер Ника Исаева (@inchiostro_oceano).

Мила, 32 года:

Это рассказ о том, как погоня за совершенством едва не стоила мне психического здоровья и близости с ребенком.

Вообще-то я всегда была несуразной растрепой, но меня никогда это не беспокоило. Чинные благородные девчачьи штучки меня никогда не занимали: даже на свою студенческую свадьбу я вместо платья надела белую мужскую сорочку, которую подпоясала дедушкиным галстуком, — и казалось себе идеальной невестой. Мы жили легко и весело, не обращая внимания на все пробоины в лодке быта.

Но после того, как я забеременела, в меня словно вселился злой дух перфекционизма. Казалось, что материнство — это мой шанс превратить свою жизнь в сказку. Я напридумывала сценарии для каждого этапа беременности и родов. Расписала роли — для себя, мужа и нашей малышки. Не было никакого плана Б, был только план А, и он был само совершенство.

В ответ на такое самомнение жизнь показала мне смачный кукиш. Начиная со схваток: «Как это я не могу родить за три часа?! У меня же разряд по перетягиванию каната и диплом школы космических мам!». Потом — роды: «Какое такое кесарево?! Нет-нет! Давайте я приду завтра и попробую еще раз!». Потом первое знакомство с дочкой: «Боже! Почему я не чувствую к ней любви? Я — чудовище!». И заканчивая первыми месяцами: «Отчего она все время плачет? Почему мало молока? У меня же все под контролем! Ааааа!!!».

Идеальная картина мира, которую я сама же нарисовала, рушилась, как карточный домик. А я только и делала, что металась туда-сюда, маскируя несовершенства. Всю энергию я тратила на то, чтобы все было «как надо». А потом рыдала от бессилия и клеймила себя «плохая мать».

Даже мое окружение изменилось. Под диктатом гормонов я добавляла в друзья только декоративных мамочек. Сравнивание себя с кем-то — штука опасная. Оно отравляет жизнь, словно медленный яд. Я смотрела, как мои подруги прокачивают свои кубики пресса, а их малыши без ошибки складывают кубики с латинскими буквами. Потом смотрела на малоатлетичную себя и на свою дочку, которая играет не с набором «Юный микробиолог», а с коробкой из-под него. А мне тоже хотелось гордиться своим безупречным телом, своим уютным чистым домом, где и мистеру Проктеру плюнуть негде, и тем, что моя дочурка уже заговорила, и сразу на древнегреческом.

У меня словно был крошечный осколок ведьминского зеркала в глазу, который искажал действительность. Вместо того чтобы держать в любящих объятиях дочку и мужа, я из последних сил висела на воображаемой перекладине, пытаясь дотянуться до идеала.

Я изводила себя аутотренингом: «Я мать, я должна», а дочку — калечащим шаблоном «Безупречный ребенок». С ног сбивалась, чтобы превратить нас в органическую, аюрведическую и просто феерическую семью. И не замечала тоскливый взгляд мужа и то, что он не может найти себе места в этой новой безукоризненной жизни. Не замечала вечно испуганные глазенки нашей дочки, не понимала ее истерик от перегруженного графика, от постоянных одергиваний, рекомендаций, указаний. Мой брак скатывался в пропасть, наша малышка замыкалась в себе, а мне казалось, что надо еще поднажать.

Но я очнулась.

Однажды дочка контрабандой пронесла домой Барби, и я, увидев это, начала трясти перед ней вальдорфскими куклами и читать лекцию о пагубном влиянии пластиковых игрушек на неокрепшую детскую психику. И вдруг из глаз моей малышки, измученной Монтессори и ранним развитием, брызнули слезы. Началась жуткая истерика. Как говорится, накопилось… И она крикнула мне: «Мама, ты мне не нравишься!».

Эти слова меня поразили. Ведь это были не обычное детское «я тебя не люблю» или «я тебя ненавижу». Если я не нравлюсь собственному ребенку, то кому вообще я могу нравиться? И кому все это нужно?

За прошедшие два года на пути к «трезвости» были и срывы, и желание снова «сделать все красиво». Но я видела, как мой ребенок становится спокойнее, веселее, свободнее. Как смело она сама выбирает занятия по душе и не боится неудач. Как она делится со мной своими мыслями, потому что знает, я люблю ее такой, какая она есть.

Быть неидеальной мамой иногда непросто. Зато всегда — очень весело. Да: это бардак, хаос, иногда неорганизованность, бестолковщина, нарушения режима сна и еды. Но это и заговорщическое взаимопонимание между мной и дочкой, и наша обоюдная вера в то, что мы самые крутые и нам никому не нужно это доказывать.

Быть неидеальной мамой — это не вызов обществу и не позиция. Ведь для меня важно мнение только моей семьи, а не окружающих. Быть неидеальной мамой — значит отпустить вожжи, расслабиться и просто жить. Не приказывать себе получать удовольствие от каждого мгновения (это уже другая крайность). А просто жить в доверии к себе и своему ребенку, прощать, понимать и принимать. Быть неидеальной мамой — значит отправиться со своим малышом в долгое удивительное путешествие налегке и быть готовой ко всему, что принесет нам несовершенная, но такая прекрасная жизнь.

Материалы взяты с источника: http://7sisters.ru/children/94954-pochemu-ne-idealnaya-mama-eto-ochen-kruto.html

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий

Ваш электронный адрес не будет опубликован.


*